Номер 12 (1223) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Во сколько тебя разбудить?
– Летом, пожалуйста.
•••
– Нет, Вася, ну ты подумай! На дворе XXI век, а эти бессердечные, недоразвитые маргиналы из ларька отказались продать за биткоины бутылку водки!
•••
– Холмс, ну и кто виноват в отравлении русского перебежчика?
– Русские.
– Почему?
– Видите ли, Ватсон, если бы не было русских, то и нам не надо было бы никого травить.
•••
– Батюшка, кажется, звонарь на колокольне пьян!
– Тю А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..
•••
– Девушка, у вас сумка расстёгнута!
– Ой, спасибо! Хорошо, что ещё есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
– Да разве 96 рублей 50 копеек – это деньги?
•••
Когда я был маленьким, то думал, что английский язык – это русские слова, написанные латинскими буквами. И лишь спустя время я узнал, что такой язык называется польским Vot tak vot.
•••
– Почему вы вчера не пришли на работу? – спрашивает мастер.
– Я приходил, но там уже никого не было.
•••
Начал встречаться с девушкой. Лучше бы, блин, ипотеку взял.
•••
– Вижу, у тебя новые часы с какими-то камушками
– Сваровски!
– Да я уж догадываюсь, что не купил!
•••
Миру мешают стереотипы. Я, допустим, студент. Но знаю около 50 рецептов разных блюд и могу их без труда приготовить. И это только из ролтона!
•••
– Кем работаешь?
– Крупье.
– В казино?
– Гречку фасую.
•••
– А я сегодня кота купил.
– Зачем?
– Жена мышей боится.
– А мыши откуда?!
– Сам вчера принес.
– Для чего?!
– Давно хотел кота завести...
•••
А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.
•••
– М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
– Петрович, закрой капот!
•••
– Билл Гейтс говорит, начинали они бизнес в гаражах с одним паяльником.
– Прямо как мы. Только у нас ещё утюг был
•••
Вера Брежнева. Любой пенсионер скажет: коммунизм.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Есть мнение о том, что если бы Владимир Путин зачитал свое Послание до Олимпиады, в Корее руководство МОК само несло бы по стадиону флаг России.
•••
В Великобритании нашли в яде элементы из таблицы Менделеева. И скажите ещё, что это не русская фамилия.
•••
Несмотря на ЕГЭ и все усилия Министерства образования, сборная РФ все равно завоевала пять золотых медалей Международной олимпиады по физике.
•••
Ни одна группировка пока не взяла на себя ответственность за падение уровня жизни трудящихся.
•••
В WADA заявили, что советские наука и образование были лучшими в мире, потому что советские ученые и преподаватели пользовались допингом, и поэтому предлагают аннулировать достижения СССР в космосе.
•••
Согласно прогнозам экспертов, скоро появятся налог «Просто так» и штраф «Какая разница за что?».
•••
О СПОРТЕ.
Под девизом «Пуля – дура, штык – молодец» российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.
•••
НОВОСТИ НАУКИ.
Ученые в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудиокассетой и карандашом, нежели люди, рожденные после 1995 года.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Хотел погрязнуть в мире разврата, порока и безбашенного отрыва, но мне на колени сел кот. Ну ладно, котейка, не сегодня, так не сегодня.
•••
– Привет! Что делаешь?
– Какая разница? Ты ведь все равно скажешь: «Ясно...»
•••
Для русского человека минус 40 градусов – это когда разбили бутылку водки.
•••
В классе Коли Валуева классный руководитель тоже сдавал деньги на ремонт школы.
•••
Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.
•••
У молодежи есть поверье: если всю зиму проходить с голыми щиколотками, весна придет быстрее.
•••
Порезал палец об упаковку пластыря. И вот всегда так.
•••
– Вот интересно, куда деваются танцовщицы из клубов, когда им лет 35, допустим, стукнет?
– Продолжают работать учительницами в начальных классах.
•••
Будильник бесит в любом случае: и когда зазвонил, и когда не зазвонил.
•••
В киоске дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести. Вот что значит хорошая кредитная история!
•••
Жизнь – штука сложная: немного дал слабину, и вот у тебя уже стоят браузер «Амиго» и Яндекс-бар.
•••
– Здравствуйте, вы ищете работу?
– Да.
– Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим. На очень выгодных условиях!
•••
Никак не пойму, в чем подвох: 40-литровая бочка с водой – неподъёмная тяжесть. А девушка весом 50 кг – так, пушинка
•••
Бессмысленней тюнинга «Лады Приоры» может быть только допинг в кёрлинге.
•••
Интересно: а сборную России по танковому биатлону на слушания в WADA вызывать тоже будут?
•••
– А я смотрю, ты не подарок!
– Да и ты не праздник!
•••
А вы тоже в детстве были уверены, что пока вы вырастете, обязательно изобретут эликсир бессмертия?
•••
Ехал в автобусе с девчонками-подростками. Они всю дорогу без всякой причины беспрерывно придурочно смеялись. Подумалось: а ведь кто-то же их замуж возьмет...
•••
Россия – это страна, которая всегда готова к войне с вероятным противником и никогда не готова к отопительному сезону.
•••
В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги.
•••
«ПЛОХО» по-китайски «БУХАО». Думаете, совпадение?
•••
Обидно! Целых десять планет в 10 миллионах световых лет от Земли пригодны для жизни, а наш город – нет.
•••
Жизнь удалась – когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь с собой загранпаспорт.
•••
Одиночество – это когда не знаешь, что храпишь.
•••
Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь. Это вы, юнцы, ещё работу не искали.
•••
По-английски я говорю свободно. Жалко, что они не понимают.
•••
Вот что мне нравится в яблоках, так это гусь и кальвадос!
•••
«Спасибо» в карман не положишь. Нужно переводить в зарубежный банк.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
В Великобритании в мусорном баке в 100 метрах от торгового центра, где состоялось покушение на бывшего агента, нашли меховую шапку-ушанку. Какие еще нужны доказательства причастности России к этому злодейству?
•••
Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Шкурска.
•••
8 Марта он приготовил праздничный обед, пропылесосил квартиру, протер пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.
•••
Следователь:
– Об убийце ничего неизвестно, кроме того что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл?
Подозреваемый:
– А голову дома ты не забыл?!
•••
Гаишник никак не мог понять смысл сказанного: «Не свисти – денег не будет». Ведь его в школе милиции учили как раз наоборот.
•••
Эстонская полиция спустя 14 лет вернула семье похищенный велосипед. За день до этого семья как раз начала обсуждать покупку нового велосипеда взамен украденного.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное белье, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.
•••
На женском форуме:
– Девочки, кто знает какое-то стоп-слово для снега, а то «Снегопад, снегопад, не мети мне на косы» уже не работает.
•••
– Дорогой, что-то ты давно не дарил мне колечко.
– Как не дарил, а обруч?
•••
Селфи женщины: я симпатичная, и у меня браслетик, и новое платье, и у меня всё классное: выкусите, стервы!
Селфи мужчины: был в лесу, поэтому на фото я в лесу.
•••
– Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти.
– Не дал денег?
– Нет.
•••
Объявление в газете: «Познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер «Шкурских новостей», позвони мне».
•••
– Выходи за меня!
– А что там за тобой?
•••
Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дубленки – сказать ей во время примерки: «Восхитительная вещь! Жаль, что тебя полнит».
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 12 (1223) от 20 марта 2018 года
Сделать «невидимкой» целую дивизию. Возможности спецтехники курской бригады РХБЗ выросли в разы
«Зенит-2» – «Авангард» – 0:4! Самая крупная победа курян в ФНЛ
Центр правовой защиты населения «ЭкспертГарант»: «Проблемы с кредитами решаемы»