Номер 45 (1308) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
Копал яму в саду за домом, как вдруг откопал целый сундук с золотом.
Я уж было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Но потом вспомнил, зачем я вообще рыл яму.
•••
Однажды Ольга Бузова спросила у Байкала:
– Кто самый лучший исполнитель в России?
Озеро ей ответило:
– Конечно же, ты – Ольга Бузова.
И это было вранье чистой воды.
•••
Буду заполнять налоговую декларацию, напишу: негр. И по работе верно, и долги могут списать.
•••
– Моя девушка, как мобильник.
– В каком смысле?
– Когда у меня нет денег, она временно недоступна.
•••
Купил сегодня пиццу «4 сыра». Судя по вкусу, российский, российский, российский и один недоложили.
•••
– Лентяйничаешь?
– Относительно.
– Это как?
– Лежу на диване, но наготове.
•••
В автобусе жена выговаривает мужу:
– Ты кобель, бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
– Простите, вы его ругаете или рекламируете?
•••
Если черный кот перешел дорогу туда и обратно – он удвоил наказание или отменил свое решение?
•••
– Расскажи, как в Турцию съездил?
– Да как обычно: аэропорт, регистрация, паспортный контроль, дьюти-фри... э-э-э... паспортный контроль – и вот я дома!
•••
Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне еще от папы.
•••
– Берем нитку, один конец привязываем к двери, второй к вам, я резко открываю дверь – и проблема решена.
– А вы точно умеете удалять аппендицит?
– У нас хирурги все уволились, я стоматолог. Лечу как умею.
•••
СМИ: зарплата столичных чиновников в 2020 году вырастет на 43% и составит в среднем 536 000 рублей в месяц.
– Сколько? Вы случайно ноликом не ошиблись?
– Ах, да, спасибо, ошиблись –
5 360 000 рублей...
•••
– Слушай, неужели существуют люди, которые на улице у бабушек маринованные грибочки покупают?
– Уже не существуют.
•••
В магазин матрешек требуются старший мeнеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего мeнеджера и стажер при ассистенте младшего менеджера.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
На дне рождения известного «авторитета» выступала Анна Нетребко. Гости были в шоке. Такого исполнения песни «Владимирский централ» они еще не слышали.
•••
Правительство еще раз успокаивает граждан: не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так.
•••
Аравийское море. Обнаружена подводная мечеть, построенная на месте захоронения Бен-Ладена.
•••
Москва. Пластические хирурги вторые сутки борются за деньги пожилого мужчины.
•••
Власти Болгарии заподозрили российского шпиона в дипломатии.
•••
В Японии генетики научили искусственное мясо лягаться и мычать.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Если смотреть «Винни Пуха» с закрытыми глазами, вы услышите, как вор Доцент просит товарища Аникееву из гаражного кооператива принести из дома ружье.
•••
А может, собаки нас любят, потому что у нас внутри кости?
•••
Меня часто спрашивают, как я заработал свой первый миллион. На что я всегда отвечаю: «Вы меня с кем-то спутали». А потом плачу.
•••
Если компания «Мерседес» и дальше будет так развивать электронную начинку своих машин, то скоро они начнут сами уезжать из России обратно в Германию.
•••
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло. И забыть на кухне пульт от телевизора!
•••
– Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что может вызывать у вас сомнение?
– Во-первых, надпись на этикетке «Маdе in Vеlikоbrуtаniа»
•••
Мы хеллоуин не празднуем. Мы в нём живем.
•••
Сегодня в столовке у кассирши не оказалось сдачи, и она просто отхлебнула борща.
•••
Знаете, почему стихи принято читать стоя на табуреточке?
Чтобы заскучавшие гости могли легким движением ноги закончить вечер поэзии!
•••
– Да я его тысячу лет знаю, адекватный парень!
– Адекватный?! Пришли в гости, он снял ботинки и поставил на книжный шкаф.
– А у них щенок дога. Здоровый вырос, собака, а ботинки все еще жрет...
•••
Объявление в музее: «Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!»
•••
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт.
Иногда думаешь: вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
•••
– Привет! Какие планы на вечер?
– Да знаешь, я с утра ушла в себя, потом вышла из себя, затем пришла в себя. И больше решила сегодня никуда не ходить...
•••
На бизнес-тренинге нам сказали: «Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА». Теперь для меня всё встало на свои места, можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь – это не моя проблема, это моя задача!
•••
Утомленный рабочими неурядицами в аптеке провизор зашел вечером в гастроном, чтобы взять пол-литру и дома расслабиться. Немного подумав, он всё же взял пол-литрафорте...
•••
Я работаю в банке. У меня совсем нет друзей. Все только тыкают в меня пальцами и разводят на деньги. Вы спросите, кто я?
Я – банкомат.
•••
Учителя в школе считали меня очень разносторонней личностью, а все потому, что в 15 лет меня одновременно поставили на учет в милиции, вендиспансере и психушке.
•••
– А вот если я надену шлем, то можно мне на машине не пристегиваться ремнем, ездить без двери, домкрата и аптечки, с одной исправной фарой и на двух колесах? Нет?! А почему на мотоцикле – можно?
•••
– Привет, набери меня, пожалуйста!
– А кто это?
– Лишний вес.
•••
Если на сахарном заводе будет пожар, в первую очередь надо менять вывеску «сахарный» на «карамельный».
•••
Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке – сразу стали искать ей нормального парня.
•••
Отлив покажет, кто купался голым...
•••
Врач: – Вы злоупотребляете спиртным или психотропными препаратами?
Я: – Нет.
Врач пишет в карточке «ЛОШАРА» и три раза подчёркивает.
•••
Пять мифических существ:
1) дракон;
2) пришелец;
3) единорог;
4) домовой;
5) человек, который смотрит на табличку «от себя» или «на себя» и с первого раза правильно открывает дверь.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих пациентов избавил от запоров...
•••
– Ой, а нас вчера обокрали!
– И шо, вызывали полицию?
– Вызывали. Говорят, не они...
•••
На конкурсе профессионального мастерства полицейских победитель смог подкинуть пакетик с белым порошком под подкладку куртки с расстояния 50 метров.
•••
– Привет, Зин! Чем занимаешься?
– Да мне вчера муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Сейчас жду, когда очнется. Спрошу еще раз.
•••
Судья:
– Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
– Я принял его за косулю.
– А когда вы поняли свою ошибку?
– Когда косуля выстрелила в ответ!
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Алло, дорогая, будь внимательна. По радио сказали, что там какой-то идиот едет по встречке.
– Идиот?! Да их тут сотни!
•••
Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка. А то сразу: «Женат? Не женат?»
•••
Жена:
– Мне покупать эту шубу?!
Муж:
– Ну бери
Жена:
– Ох, с тобой одни растраты
•••
Василий перед ceкcoм немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.
•••
– Солнце, ты обиделась?
– Нет.
– Сильно?
– Да!
•••
Жена попросила на день рождения норку. Копаю на даче уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
•••
– У моей жены самая отвратительная память на свете!
– Что, совсем ничего не помнит?
– Нет, она, наоборот, помнит все!
•••
Женщину понять легко! Ведь она, как открытая книга. По квантовой физике. На китайском языке.
•••
– Алло! Дорогая, у нас на работе мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 45 (1308) от 5 ноября 2019 года
Старовойту наложили жгут в Калининграде. Курский губернатор принял участие в заседании Госсовета
Судья из Курска возглавил Арбитраж Северо-Кавказского округа
Курские власти пообещали провести в «собачий концлагерь» свет и воду
В Курске суд удовлетворил еще один иск к военным по ДТП с БТРами