Номер 50 (1313) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Дорогой, ты елку вынес?
– Вынес, дорогая, еще неделю назад, а что?
– Что, что! Иди за новой, через три дня Новый год!
•••
Совет холостякам: вы сможете существенно сэкономить и на простыне, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.
•••
– Что такое форшмак?
– Это такое блюдо национальной кухни из селедки.
– Ух ты! А откуда знаешь?
– У меня соседи Яков Соломонович и Роза Марковна...
– Угощали?
– Не-а, рассказывали...
•••
После обсуждения в комиссиях и комитетах в первом чтении единогласно было принято: «Паузы между ударами кнута впредь считать пряниками».
•••
– А вы как продукты проверяете?
– Котом. Если ест, значит, хорошие.
– А если не ест, выбрасываете?
– Нет. Сами едим.
•••
Говорят, что родителей Баскова учитель по нескольку раз в день вызывал в школу на бис.
•••
– Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы!
– И какие же?
– Я в нем застряла!
•••
– Вадик, прикинь, Зинку сейчас в роддом отвезли!
– А что с ней?
– Я даже не знаю, как тебе сказать...
•••
Два мультимиллионера застряли в баньке у одного в усадьбе. Первый:
– Пиццу бы заказать, да дворецкого я отпустил, а в нашей глуши ночью все рестораны закрыты.
Второй набирает первый попавшийся номер:
– Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста.
Из трубки доносится ругань:
– Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне, козел, в 6 на работу вставать! Пошел ты...
Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами:
– Оплата – 20 тысяч долларов, – и вешает трубку.
Первый:
– И что, привезут?
– Еще ни разу не было, чтобы не привезли.
•••
Из письма в ЖЭК: «На вызов приехал сантехник. Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный. Кому жаловаться?»
•••
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что приятеля рядом нет, жители деревни спрашивают:
– Миш, а где Петрович?
– Да ему плохо стало, упал, в трех километрах отсюда валяется.
– Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
– Ну Петровича-то никто не сопрет!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
И О СПОРТЕ. В Санкт-Петербурге трое болельщиков «Спартака» арестованы на 15 суток за использование ненормативной лексики и неуважение к поребрику.
•••
БРЮССЕЛЬ. В высшем руководстве Евросоюза произошли серьезные кадровые изменения, которые вступят в силу сразу после их утверждения муфтием Европы.
•••
На пресс-конференции Дмитрия Медведева звезда «Инстаграма» Анастасия Ивлеева разрешила ему задать ей несколько вопросов о российской политике.
•••
Ученые обнаружили на Марсе признаки дороговизны жизни.
•••
Директор цирка, глядя на выступление сильно пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну – только позориться.
•••
По мнению экспертов, после полезных санкций США введут чудотворные санкции.
•••
ВЦИОМ считает, что добрая половина населения не поддерживает правительство. Злую половину населения опрашивать не рискуют.
•••
В одной из московских пробок водитель «Оки», обгоняя «Ламборджини», сошел с ума от радости.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Не так страшен торт, как количество свечек.
•••
– А кем вы работаете?
– Понимаете, у меня очень древняя профессия...
– Вы – Дедушка Мороз?!
•••
Мой друг никогда не носит костюм, галстук, портфель, часы, носовой платок, расческу, обручальное кольцо, смартфон...
Котам это не нужно.
•••
Сами подумайте: если законы физики не согласованы даже на федеральном уровне, какие же это законы?
•••
– Скажите, доктор, вы кому клятву давали? Гиппократу или Мизантропу?
•••
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Сидорова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
•••
Последние пару лет на работе беру отгул на 1 сентября.
Просыпаюсь в 8 утра и присаживаюсь у окна.
Мимо проходят хмурые школьники, которым я все лето завидовал, что у них каникулы, а я такой в теплом пледике и с рюмочкой коньячка...
•••
Помни – друзья всегда придут тебе на выручку. Чем больше выручка, тем больше друзей к тебе придет.
•••
– Ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю?! Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать!
– Да, конечно, дорогая, я буду пиво.
•••
Таблица Менделеева на самом деле в первый раз приснилась Пушкину, но он ни xpена в ней не понял
•••
– Можно ли быть и честным, и богатым?
– Да, но сначала богатым.
•••
Интересно, только у меня одного самая любимая и удобная домашняя одежда выглядит так, как будто я ее с боем отобрал у бомжа?
•••
– Ну и как с ним в постели?
– Всю жизнь так мечтала!
– Я, наверное, тоже себе ноутбук куплю...
•••
Сколько ни доказывай, что стакан наполовину полон, а бежать за следующей все равно придется.
•••
Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет. Мало ли
•••
Завтра – это такое мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.
•••
Бабушка, живущая возле воинской части, умеет посылать пристающих к ней дедушек пятьюстами неповторяющимися нецензурными способами.
•••
Доктору частной клиники плохо, когда никому не плохо.
•••
Самозанятые задумались уйти в офшор.
•••
В боксе тебя три минуты бьют, потом минуту отдыхаешь, потом опять бьют...
У нас в конторе по жизни примерно такая же хрень.
•••
Опытный дальнобойщик Иванов бережно хранит свой многосемейный альбом.
•••
В Османской империи политических узников тоже отправляли в ссылку на Север... В Крым!
•••
Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить...
•••
Кроме высшего образования, нужно иметь хотя бы среднее соображение и как минимум начальное воспитание.
•••
Средневековые инквизиторы многое потеряли, не додумавшись до эпиляции воском.
•••
Мама трансвестита не знала, как реагировать на ситуацию: вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится
•••
– Простите, а вы не подскажете, как правильно писать: ягодица или егодица?
– Точно не знаю. Посмотрите в словаре на букву «Ж».
•••
Жизнь у меня такая грустная... Но ничего, зато зарплата смешная!
•••
Подтяжка лица – это молодость, притянутая за уши.
•••
Детство заканчивается тогда, когда на смену «а почему?» приходит «а почём?».
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Вчера вечером в темном переулке произошло ограбление депутата. Неизвестные, угрожая проведением несанкционированного митинга, отобрали у чиновника золотые часы, смартфон и крупную сумму денег.
•••
Ученые Роскосмоса обнаружили черную дыру, куда, как выяснилось, утекают материальные и финансовые средства. На дальнейшее изучение черной дыры Роскосмос просит дополнительно выделить 789 миллиардов рублей.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Если ваша девушка намекает на свадьбу, скажите, что хотите расписаться в красивую дату 20.20.2020.
•••
– Ты – полная дура!
– Нет, милый, я стройная.
•••
Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день – новая.
•••
– Что такое естественный отбор?
– Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.
•••
Девушка предупреждает парня:
– Будешь плохо себя вести, я за тебя замуж выйду и жить у тебя останусь.
•••
– Сеня, а куда ты вешаешь вещи?
– Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.
•••
По статистике, более 45% разводов происходит из-за того, что жена превращается в неухоженную, вечно недовольную, ворчливую бабу. Однако остальные 55% разводов происходят из-за того, что в неухоженную, вечно недовольную и ворчливую бабу превращается муж.
•••
– Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
– Подарила мужу на день рождения набор рыболовных блесен...
– Ну все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку ездит.
– Да, но он блесны в руках вертел-вертел и спрашивает: а что это такое?
•••
С точки зрения статистики женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жен.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 50 (1313) от 10 декабря 2019 года
Курская область получит «премию» за эффективную работу чиновников
Гендиректор «Авангарда» Дмитрий ИЗВЕКОВ: «Нам нужно красиво завершить сезон и остаться в ФНЛ»