Номер 30 (1397) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Что-то шашлык у вас невкусный, жесткий какой-то, мясо не жуется совсем.
– А вы масочку снимите.
•••
«Уважаемые жильцы! Приносим вам свои извинения за трещину, образовавшуюся в фундаменте домов №7, корпус 1 и №7, корпус 2 (ранее дом №7)».
Администрация ЖЭУ-13.
•••
Жена:
– Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
– Хочу...
– Тогда собирайся на дачу и тяпку не забудь!
•••
– Почему опять не спишь в два часа ночи?
– Неромантику этого не понять... Дышу звездами. Мечтаю о несбыточном...
– Жрешь???
– Жру!
•••
Звонок в дверь, на пороге маленький мужичок с огромным барабаном:
– Здесь Сидорова хоронят?
Хозяин квартиры:
– Вообще-то Сидоров – это я, но доктор сказал, что еще поживу.
Человек с барабаном разочарованно уходит. Через минуту звонок, на пороге тот же мужичок:
– Простите, а можно я у вас пока барабан оставлю?
•••
– Леночка, я хочу утонуть в ваших глазах.
– Подождите, я их еще не залила.
•••
В кафе.
– Фисташковое мороженое, пожалуйста, в рожок. Рожок я принес с собой.
– Но это дорожный конус!
– Вы, должно быть, тут новенький?
•••
Отец, когда видит по ТВ очередную «звезду экрана», говорит:
– Работать не умеют. Делать ничего не умеют. Загони их к нам в Сибирь, они же и дня не выживут! Ну, кроме Ди Каприо, конечно.
•••
Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание – по закону уволить предыдущего.
•••
– Дочь, чем занимается твой новый знакомый?
– Строит замки на песке.
– Опять романтик?
– Нет, какой-то арабский шейх.
•••
В Одессе.
– Мойше, как жизнь?
– Сeма, я тебе не понял! Шо за вопрос?! Мы шо, уже не в одном государстве живeм?
•••
– Батюшка, грешна я: непотребством занималась перед всем честным народом, песни похабные пела, чушь всему миру несла... А еще гордыня замучила...
– Знаю, дочь моя.
– Откуда?!
– Так я, Ольга, на вас в «Инстаграме» подписан.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
В магазинах выявлены первые партии фальсификата моркови.
•••
Во время наводнения в Европе две румынские деревни смылись в Австрию и отказываются возвращаться.
•••
На чемпионате мира среди грузчиков уверенно победили два русских мужика из Челябинска. Они занесли рояль на 12-й этаж. При этом 11 раз по пьяни ошиблись подъездом.
•••
Шкурский ликеро-водочный завод сообщил о создании надежного лекарства от любых штаммов коронавируса.
•••
«В борщевой набор должен входить только борщевик», – пояснили в правительстве.
•••
После провала на чемпионате Европы сборную России по футболу могут признать нежелательной в РФ организацией.
•••
Говорят, среди жен олигархов набирают популярность утренние ванны из морковного фреша.
•••
А о вреде моркови для здоровья пенсионеров нам расскажут лучшие диетологи и звезды шоу-бизнеса.
•••
Жители немецкого села обратились к российскому правительству с просьбой восстановить дорогу после ливней. А то местные власти ни фига не справляются
•••
Британия открыто призналась, что хочет тайно напасть на Россию, которая тайно напала на нее, но никак не хочет в этом признаваться.
•••
Женщины-учёные пришли к заключению: все мужики – сволочи!
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Не тело красит человека, а антитело!
•••
Глобальное потепление, видимо, заключается в том, что все теплые места уже заняты.
•••
Ну все, QR-коды отменили. Расскажите, как сделать девакцинацию?
•••
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука, и сделала из него блины.
В итоге Масленица не прекращалась три недели.
•••
Главное, что надо хорошо усвоить в этой жизни, – это белки, жиры и углеводы.
•••
Все уже поняли, что вирус – сознательный и не вреден на избирательных участках. Непонятно другое: сам-то он за кого?
•••
Не подскажeте, где можно записаться в крепостные?
Говорят, что пока ещё можно выбрать деревню и барина.
•••
Люди, вас обманывают – лампочки не горят, они светят!
•••
Да что вы все с этими бананами и морковью? Есть вопросы посерьезнее: каким образом минеральная вода «Ессентуки» в бутылке 1,5 литра стоит дороже, чем кола в бутылке 2 литра?!
•••
– В прошлом году в бак моей «Лады Калины» помещалось бензина на 1500 рублей, а в этом году – на 2,5 тысячи. Машина 2019 года выпуска. Мужики, кто знает: до скольких лет растет «Лада Калина»?
•••
Девятиклассница Маша начала писать сочинение «Как я провела лето». Написала заглавие, немного подумала и дописала «18+».
•••
Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела еще в 6-м классе.
•••
Если бы ты в 90-е сфоткал свой завтрак, проявил пленку, напечатал фото и показал друзьям, на тебя посмотрели бы как на дебила.
•••
Новая реальность – QRепост-ное право.
•••
Николай, убедив всех, что антитела передаются половым путем, «вакцинировал» весь поселок.
С тех пор у него кличка Коля-спутник.
•••
Вошла девушка с формами на все случаи жизни.
•••
– Я читаю Евангелие. Можешь мне не мешать?
Шепотом:
– Убийца – Понтий Пилат.
•••
Национальное развлечение – надевать использованные маски на номера машины в зоне платной парковки.
•••
Я отношу себя к среднему классу, потому что могу себе позволить ездить на работу на автобусе в отличие от тех нищебродов, которые ходят на работу пешком.
•••
Если однажды ты, пpидя домой, не можешь войти в системy с админскими пpавами – значит, дети yжe выpосли.
•••
– Вы кто по национальности?
– А как вы догадались?
•••
Какие времена настали!
Посмотрела, а у меня масок больше, чем трусов.
•••
Прогресс: прадед – кучер, правнук – «коучер»...
•••
Один мужик написал в «Фейсбуке»: «Тот случай дал мне ценный опыт» вместо «Тот кейс принес мне ценный экспириенс». Его тут же осмеяли, облили смузи и перевели в чуханы.
•••
Интересно получается...
Мартин Лютер Кинг говорил: «Людей нельзя разделять по цвету кожи...»
BLM говорит, что «жизни черных важны».
Выходит, что Мартин Лютер Кинг боролся за права... белых?!
•••
– Без еды можно прожить месяц.
– Можно. А смысл?
– А без смысла можно прожить всю жизнь.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Из Книги рекордов Гиннесса: за один вечер в Южном Бутове сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...
•••
На дорогах страны растет количество ДТП: не пора ли нашим лежачим полицейским наконец встать и навести порядок?
•••
Сотрудница полиции Израиля, притворившись Джульеттой, разоблачила 15 Ромео.
•••
Постоянно работающая в Питере кунсткамера очень плохо влияет на местных маньяков.
•••
Пришедшая на дискотеку Анжела почувствовала недомогание и поэтому начала домогаться сама.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Вот вроде и любишь его, и хороший он. Но почему-то иногда хочется взять сковородку и как дать ему по башке!
•••
Ужин: куриное филе с шампиньонами и томатами, тушеное в красном вине, рагу из баклажанов.
Муж молча поглощает еду.
Жена укоризненно:
– Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:
– Ужин, ты вкусный!
•••
– Я не знакомлюсь – у меня есть парень.
– Еще скажи: «Я не буду есть мороженое – у меня дома пельмени».
•••
– Вы думаете, сказки начинаются со слов «Жили-были»? Ошибаетесь, сказки начинаются со слов: «Успокойся, милая, она всего лишь моя знакомая!»
•••
Мужики, если девушка просит вас убить паука, то мы втайне выносим его на улицу и отпускаем. Ведь если мы перебьем всех пауков, то больше будем не нужны девушкам.
•••
– Несколько месяцев назад от меня ушла жена. Я потерял сон, похудел, появились синие круги и мешки под глазами, горы немытой посуды и нестиранной одежды. А на днях мой друг сказал мне: «Саня, хорош праздновать!..»
•••
– Ты опоздала.
– Красивые женщины часто опаздывают!
– Ну да. А ты почему опоздала?
•••
Вернулся из командировки. От жены на столе на кухне записка: «Ушла к стоматологу».
Жду час, два, три.
Потом смотрю, ее вещей нет
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 30 (1397) от 27 июля 2021 года
На старт! Курская компания «Акватон» стала участником нацпроекта «Производительность труда»
Курский школьник стал чемпионом России по спортивному ориентированию
36 домов в центре города останутся без горячей воды до середины августа
Ответственность родителей за оставление ребенка без присмотра