Номер 35 (1454) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Алло, здравствуйте, это из детсада звонят. Ваша очередь подошла!
– Спасибо, сына вчера в армию забрали
•••
– Как перестать есть на ночь?
– Могу рассказать.
– Рассказать и я могу. А как перестать?
•••
– Здравствуйте, а ваша собака кусается?
– Заходите, заходите! Мне и самому интересно, она у меня только второй день
•••
– А что, отец, визы вам выдают?
– Кому и повестка – виза...
•••
– Алло! Это центр занятости?
– Да!
– Можно у вас денег занять?..
•••
– Послушай, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки...
– Огород!
•••
– Больной, вы водочкой балуетесь?
– Нет, доктор, у меня это серьезно.
•••
– Какой сегодня день?
– Пятница А что?
– Да как будто пятый понедельник подряд.
•••
– Видел фото Криштиану Роналду с его новой машиной за миллион евро?
– И что удивительного? По сравнению с его доходами – это как если бы тебя сфотографировали с пачкой творога
•••
– Пил?
– Не пил!
– Скажи «Касым-Жомарт Кемелевич».
– Пил.
•••
– Здравствуйте, я на собеседование.
– В какой сфере специализируетесь?
– Если интернет быстрый, то в любой.
•••
– Женщина, у вас там малыш на детской площадке кричит!
– А что случилось?
– Не знаю, но, наверное, что-то серьезное. Он матом кричит!
•••
Депутат спрашивает у секретарши:
– Посетители есть?
Секретарша:
– Есть, из села Хряково приехали.
– По какому поводу?
– Денег у них нет.
– Господи, да пусть так заходят!
•••
– Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.
– Опять по 500!
– Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот.
•••
1 сентября, 1-й класс. Учительница говорит:
– Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку.
– Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
– Нет. Просто проверяю, как работает система.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Говорят, скоро река Рейн станет священной, как Ганг. В ней будут мыться, стирать одежду и пить из нее воду...
•••
Эксперты рассказали, куда можно недорого слетать на отдых в конце августа – с катушек.
•••
В Европе на митинги, которые разгоняют водометами, протестующие приходят с мочалками и мылом.
•••
Группа российских бабушек-альпинисток обошла Эверест, вышивая весь маршрут крестиком!
•••
Европейцам на заметку. Одноразовая туалетная бумага – не право, а привилегия.
•••
Израиль. Достигнуто соглашение между Минфином и бастующими учителями:
1 сентября школы начнут работу, но будут выпускать только двоечников.
•••
Закончилась летняя спячка. Проснулись родительские чаты.
•••
Словосочетание «чистый немец» постепенно приобретает новый, более элитарный оттенок.
•••
Рекорд из Книги Гиннесса. Василий из Шкурска обладает уникальной способностью на целых пять минут задерживать бухание.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
В конце августа воздух особенный: пахнет еще одним потерянным летом.
•••
Если вы нашли клад, то четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте.
•••
Что руccкому уpовень жизни, то нeмцу уpовень смеpти.
•••
Почему в трансформерах нет женщин-роботов?
Они долго собираются.
•••
Люди! Кто загадывал на Новый год жизнь как в кино? Нужно же было уточнять жанр!
•••
Лучший способ напиться на халяву – это сказать в компании, что вы в завязке. Тогда единственная задача всех присутствующих сведется к тому, чтобы вас напоить.
•••
Родители знакомой хотели родить трех дочерей и назвать их Вера, Надежда и Любовь. Но что-то пошло не так: теперь у них есть Вера, Надежда и Денис.
•••
Бабушка-блогер – горе в семье!
•••
– Парикмахер, почему у вас такие грязные руки?
– Это я сегодня еще никому голову не мыл.
•••
Парадокс. Если мой сын станет священником, я буду должен называть его «батюшка»? А он меня «сын мой»?
•••
В элитный шотландский клуб можно пройти и без юбки. Но косые взгляды окружающих, шепот за спиной, наглая усмешка официанта... Зачем вам это надо?!
•••
Красен долг платежом, а мат – этажом!
•••
Решил бегать по утрам. Дал себе слово, что если пропускаю пробежку, то к следующей добавляю 10 минут. Завтрашняя утренняя пробежка должна закончиться 12 декабря.
•••
Мойше не любил плавать в озере, пока ему не сказали, что это бесплатный бассейн.
•••
Театр одного актера – понимаю, но супермаркет одного кассира – никак
•••
Как же я устал жить без миллиарда долларов!
•••
Когда иду выбрасывать мусор, всегда надеваю обручальное кольцо. Чтобы соседи не подумали, что я одна за выходные столько выпила.
•••
Дети российских чиновников – самые храбрые люди на свете. Ведь они не боятся жить в странах НАТО...
•••
Немец: «Я каждый вечер выпиваю три банки пива».
Русский: «Ни фига себе! Это ж целых девять литров!»
•••
Из СССР я взял лучшее, что там было – жену.
•••
Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки «Анны Карениной»: «Никогда еще я так не ждал поезда».
•••
Если посмотреть ипотеку задом наперед, она про деда, которому платят, чтобы тот становился все счастливее, беззаботнее и моложе.
•••
Хозяйкам на заметку. Жирные пятна от осетрины холодного копчения или от натуральной черной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память.
•••
– Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.
– Он что, дурак?
– Теперь да!
•••
Если Маша попробовала три медвежьих кровати, это значит, что медведь и медведица спали по отдельности. Видимо, медвежонок – это единственное, что держит их вместе.
•••
Наведешь, бывало, порядок и понимаешь: бардак разводить гораздо интереснее.
•••
Отличие между верующим и атеистом минимальное. В мире около 4000 религий. Верующий считает, что неверны 3999, а атеист – что 4000.
•••
Двое бизнесменов пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут-ищут, никак не могут найти. Вдруг один хлопает себя по лбу:
– Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал!
•••
– Доктор, меня никто не понимает!
– А что вы, собственно, хотели этим сказать?
•••
Объявление: «На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются подъезды №№ 1, 4 и 6».
•••
Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришел на работу, тебе всегда разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
При обыске у Дональда Трампа нашли значок ГТО и крышечку от «Балтики». Тянет на пожизненное.
•••
Хельсинки. Тест премьер-министра Финляндии на наркотики оказался отрицательным, а на умение танцевать – положительным.
•••
В Израиле разъяренный бык ворвался в отделение банка, выбил дверь, снес стену, уронил кассу и обвалил биржу.
•••
Карманник Петя Ручечник на концерте смотрел на пианиста и шептал:
– Такие великолепные пальцы и такой фигней занимаются!
•••
– Твоя рожа напоминает мне Париж.
– И чё?
– Так и хочется съездить!
•••
– Поколение джентльменов вымерло. Девушки, когда вам последний раз мужчина открывал дверь, чтобы вы сели в машину?
– Вчера!
– Валя, тебя принимали менты, это не считается
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Жила-была обычная девочка, а как получила психологическое образование, стала везде видеть шейминг, харассмент и токсичные отношения.
•••
Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода... Но она всё не уходила.
•••
Из женских наблюдений: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.
•••
– Я Ирке кольцо подарил. Пусть теперь попрыгает от радости.
– Золотое?
– Не, баскетбольное.
•••
Объявление: «Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений».
•••
Если жена спросила: «Ты меня любишь?», помни: утвердительный ответ – платный.
•••
– Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
– Начальный счет 0:0
•••
Пока жена спит, она копит претензии к тебе.
•••
Каждая женщина мечтает, чтобы мужчина мог угадывать ее желания, но ни в коем случае не умел читать ее мысли.
•••
– Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
– 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 35 (1454) от 30 августа 2022 года
Союз предпринимателей Курской области: 20 лет на защите бизнеса
Санаторий имени Дзержинского – комфортный отдых с заботой о здоровье