Номер 48 (1467) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Есть же Иваново – город невест. Значит, должен быть где-то и город женихов?
– Магадан?!
•••
– Стюардесса, а карамельки будут разносить?
– Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!
•••
Беседуют два русских миллионера в Лондоне:
– Ты в Темзе уже купался?
– Только голым и пьяным, а так – нет.
•••
– Вот скажи, Машка, у тебя есть недостатки?
– Масса
– А какие именно?
– Я же сказала. Масса!
•••
– Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз – автомобиль!
– Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.
– А вы все равно купите. Не все же выигрывают...
•••
– Отец, а где у вас в селе самогонку можно купить?
– Во-о-он, церковь видишь?
– Ну да. И?!
– Вот, кроме нее, везде!
•••
– Старинное грузинское вино, 13 букв
– По горизонтали?
– Точно! Пагаризантали.
•••
Вовочка возвращается из школы:
– Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!
– Это как?
– А когда меня к нему вызвали, он сказал: «Ну молодцы родители, удружили школе!»
•••
– Лучше виски в руке, чем журавль в небе!
– Может, синица?
– Может, но лучше – виски!
•••
Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин:
– У нас произношение трудное. Мы говорим «инаф», а пишем «enough».
Француз:
– О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим «Бордо», а пишем «Bordeaux».
Русский:
– Это все пустяки. Мы говорим «Чё?», а пишем: «Повторите, пожалуйста».
•••
Журналист берет интервью у миллионера:
– Что вам помогло добиться успеха?
– Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
– И это убеждение помогло вам разбогатеть?
– Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.
•••
– Как тебе удалось так похудеть?
– Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе...
– Что за крем?
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Зима пришла как всегда. Ожидали, что похолодает, а оно всё взяло и подорожало.
•••
Фонд кино выделит 10 миллиардов рублей, чтобы снять с российского кинематографа порчу.
•••
Катар признался, что купил ЧМ по футболу, и заявил, что в следующем году планирует выгодно перепродать его Арабским Эмиратам.
•••
ООН. Несмотря на все усилия политиков, население Земли достигло 8 миллиардов.
•••
Канадцы с ума сошли – назначили врача министром здравоохранения, сельхозминистром – фермера, министром науки – доктора наук. Никакой фантазии у людей.
•••
И немного об экономике.
Инфляция 7%, ощущается как 90%, временами возможен дефолт.
•••
Компания «Тесла» разработала робота, способного увольнять сотрудников «Твиттера» без участия человека.
•••
В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду, должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо
Сегодня в метро я выглядел, мягко говоря, странно.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
– Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 37 тысяч!
•••
У настоящих мужчин утро начинается не со звонка будильника и не с чистки зубов, а в тот момент, когда начинает активно клевать карась.
•••
Все чаще ловлю себя на том, что, услышав хорошие новости, сразу начинаю мучительно размышлять: а в чем, собственно, подвох?
•••
Не парься из-за фигни, береги силы на апокалипсис.
•••
Цены на алкоголь поднимают, чтобы люди меньше пили, на сигареты – чтобы меньше курили. Интересно, а с какой целью поднимают плату за жилищные услуги?
•••
У соседей родился ребенок, так что теперь и в моей квартире есть своя стена плача.
•••
Есть два вида родственников: «Ура, вы пришли!» и «Ура, они не придут!»
•••
Сегодня была лучшая ночь в моей жизни. Мне снилось, что я выспалась...
•••
Музыка объединяет всех, кроме соседей.
•••
Если ты назвал своего сына Петя, то уже не важно, как он назовет твоего внука, для всех окружающих он все равно будет просто Петрович.
•••
Это была настолько сладкая женщина, что комар, вкусивший её крови, заболел диабетом.
•••
– Какую суперспособность ты бы хотел?
– Платежеспособность.
•••
– Дорогая, что ты скажешь, если я захочу тебя бросить?
– Ничего, милый, я убью тебя молча.
•••
Сегодня не пошла в тренажерный зал. И это продолжается уже 5 лет.
•••
– Я стала замечать, что у меня всё меньше друзей.
– Значит, взрослеешь...
•••
Известно, что в некоторых странах в армии служат в том числе и женщины. Интересно, они сильно переживают насчет одинаковой одежды?
•••
Россия – овощная страна! Здесь можно дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой!
•••
Я учился в такой школе, что никакой теории Дарвина нам преподавать не надо было.
Межвидовая борьба и происхождение от обезьян были очевидны.
•••
Планы на будущее: завести двух одинаковых котов, назвать одного Мане, а другого – Моне.
И презирать гостей, которые их не различают!
•••
Бесит, когда едешь, а посередине дороги мама с маленьким ребенком перебегает дорогу и создает аварийную ситуацию. А через каких-то 10–15 метров стоит около светофора обычная дворняжка, ждет, когда загорится зеленый, идет по зебре и внимательно смотрит по сторонам на машины.
•••
Мужик с возмущением обращается к соседке:
– Да уберите наконец свою собаку. По мне уже блохи прыгают!
– Рекс, отойди от дяди, у него блохи.
•••
Можно быть несчастным с миллиардом долларов, а можно быть счастливым, имея жалкий десяток миллионов.
•••
– Сынок, ты должен больше играть на пианино!
– Куда же больше? Пятый сосед уже уезжает!
•••
Люблю хоккей с шайбой: треснул обидчика со всей дури клюшкой – и всего 2 минуты штрафа дают!
•••
Из форума на медицинском сайте:
«Здрастуйте доктар миня завут наталя. я сьела 15 порций мароженова типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать».
«Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчет головы не беспокойтесь – это просто ветер».
•••
Мужики в гаражах сошлись во мнении: если уж брать «Теслу», то дизельную и на механике.
•••
«Хана Америке!» – подумал Иван Семенович, прочитав на обменнике: «Долларов нет».
•••
Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тещей.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
В Европе совершено нападение на инкассаторов, перевозивших масло и гречку.
•••
МОЛДОВА. В Кишиневе задержана пара пожилых украинцев за контрабанду денег. Обе деньги конфискованы.
•••
– Почему у тебя сапоги разные?
– Потому что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут.
•••
Межсезонье у травматологов – это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты еще не начались.
•••
Еду я потихоньку на своём «БелАЗике» – вдруг из-за поворота мне навстречу вылетает «Газелище»!
•••
Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в соцсети и лайкнула его сковородкой.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
– Да!
– А сможете содержать семью?
– Ну, думаю, смогу!
– Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!
•••
На каждой вечеринке есть два типа гостей: одни хотят уйти пораньше, а другие – подольше остаться. Вся трудность в том, что они, как правило, состоят между собой в браке.
•••
В отношениях один обязательно наглеет. Главное – успеть первым.
•••
У холостяков в квартире всё валяется на своих местах.
А у женатых всё аккуратно сложено чёрт знает где.
•••
– Почему ты не хочешь заняться со мной любовью, Лена?
– Ты должен сначала завоевать меня.
– А мирным путем никак нельзя?
•••
Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай, кто?», в любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?» Поверьте, так будет лучше.
•••
Гламурный разговор:
– Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
– Дура, не силикон, а лексикон!
•••
– Милый, а ты уверен, что правильно сварил уху?
– Обижаешь. Конечно!
– А почему тогда в моей тарелке плавают рыбы и едят картошку?
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 48 (1467) от 29 ноября 2022 года
«Спасибо газете «Друг для друга» за отличный отпуск в Турции»
«Львенок», «зайцы», новые автобусы и правила проезда. Главное о транспортной реформе в Курске
Жильцам трехэтажки обрезали газ после жалобы на нерабочую вентиляцию
В России выпустили 1000 открыток с изображением Коренной пустыни