Номер 16 (1487) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Извините за бестактность, но это платье вас полнит...
– Ну слава богу, а я все на чебуреки грешила.
•••
– Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть ничтожный.
– Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть хоть шанс какой-то есть!
•••
– Что ты тут делаешь в три часа ночи?!
– Ищу счастье.
– В холодильнике?!
– Ну где-то же оно должно быть...
•••
Весна пришла!
Мороз:
– Мне надо уходить.
Снег:
– Мне тоже...
Асфальт:
– Друзья, меня подождите!
•••
– Бармен, плесните мне пепси!
– Я человек из шинка, согласно закону о запрете иностранных слов.
– Ясно, тогда водки.
•••
Больной говорит медсестре, сделавшей очень болезненный укол:
– Вы сначала бы хоть на кошках потренировались.
Медсестра:
– На кошках опасно. Могут всё лицо расцарапать.
•••
Звонок в дверь, жилец в глазок смотрит – там мужик. В робе, в оранжевой каске и с блокнотом. Открывает, входит розовощекий мужик:
– Сергей Петрович Иванов? Квартира 38?
– Да!
– Собирайтесь, я смерть!
– А как же балахон, коса?
Розовощекий мужик радостно:
– Ребрендинг!!!
•••
– Товарищ, судя по вашему лицу, вы за кирпичом?
•••
– Ты кем в детстве мечтал стать?
– «Свободная касса» кричать!
– Офигеть! Ладно, скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдем менять!
•••
Учитель записал в дневнике ученицы:
«Ваша дочь – ужасная болтунья на уроках!»
Hазавтра дочь возвращает дневник с ответом отца:
«Вы бы послушали ее мать!»
•••
Из разговора с фитнес-инструктором.
– Алла, а сколько мне понадобится времени, чтобы добиться такой фигуры, как у вас?
– Думаю, у вас не получится.
– Это потому, что у меня мало упорства?
– Это потому, что вы мужчина, Антон!!!
•••
Свекровь отчитывает невестку:
– Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну что ты за женщина?! Вот я в твои годы...
– Вы в мои годы, мама, – отвечает невестка, – уже третьего мужа похоронили.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
В одном из офисов Газнефтепрома обнаружена плантация по выращиванию цен.
•••
Почта Израиля подверглась кибератаке, что, впрочем, никак не повлияло на скорость и качество предоставляемых услуг.
•••
Силиконовая долина. Лабораторные крысы высказали тревогу по поводу короткого цикла жизни ученых.
•••
США. После суда, в результате которого рейтинг Дональда Трампа резко поднялся, его конкурент от республиканцев Рон Десантис потребовал себя арестовать.
•••
Назван главный новый бич страны – это высокомотивированные низкоквалифицированные люди.
•••
Раньше технолог, отмеряющий ингредиенты для кондитерских изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче – в костюме химзащиты.
•••
Грета Тунберг оказалась первым в истории человеком, получившим степень почётного доктора университета за то, что прогуливала школу.
•••
Ученые выяснили, что, по мнению государства, человек на 100% состоит из неоплатного долга.
•••
Колумб был первым человеком, который реально в натуре попутал берега.
•••
В ходе эволюции у водителей маршрутных такси на спине вырастают третья рука и глаз.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
У нас в квартире кот углы перестал метить – думает, сволочь, здесь уже всё его.
•••
Из бизнес-чата предпринимателей: «Привет! Собираюсь открыть бар. Кто может помочь с открытием?» – «Братан, попробуй дверь на себя».
•••
– Из всех домашних гаджетов самым популярным признан холодильник! Он лидер по просмотрам!
– Да и по посещаемости тоже...
•••
Когда Клава сидела на диете, то даже Мурзик прятал свою миску. На всякий случай...
•••
Если женщина весит 100 и более килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и больше никого ей не посылает.
•••
Знакомый в новую квартиру переезжает. С одной стороны – морг горбольницы. С другой – неподалеку кладбище.
Спальный, в общем, район.
•••
Счастливых видно по рубашке: у них рукава завязаны сзади.
•••
После пары часов в ванне мои пятки выглядят так, словно я ими думаю.
•••
– Алло, это секс по телефону?
– Нет. А что вы хотели?
•••
Получив высшее филологическое образование, вы сможете спросить «Хотите картофель фри с этим бургером?» на шести разных языках.
•••
Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.
•••
Хорошо космонавтам! Им никто не гундит: «Помой тюбики, помой тюбики...»
•••
Придумали услуги «муж на час», «жена на час». Почему не придумали услугу «теща на полдня», которую можно выслать соседу – любителю сверлить стены.
•••
Если вы по ошибке положили деньги на чужой телефон, отправьте вдогонку SMS: «Спасибо за шикарную ночь!»
•••
Главный минус импортозамещения: научили ребенка втулку от туалетной бумаги в унитаз бросать, теперь отучить не можем.
•••
Объявление в интернете на сайте знакомств:
«Ищу красивую, умную, стройную, без вредных привычек. С квартирой и достойной зарплатой. О себе – мамина радость, Олежек!»
•••
– Я тут нашел рецепт крафтового пива.
– А что, пиво уже по рецепту продают? Значит, скоро, блин, снова водка по талонам будет...
•••
– Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
– Пытать, ваше высочество. Пытать можно.
•••
– Роза, ты обворожительна, как эти мимозы!
– Мойша, а может, я обворожительна, как вон то бриллиантовое колье на витрине?
– Нет, Роза, как мимозы!
•••
Вот тут вот конь бежит навстречу, а здесь уже горит изба Как хорошо, что я не баба – пойду прилягу на диван.
•••
Я всегда говорю правду, только правду и ничего, кроме правды, которую выдумываю сам.
•••
Когда я вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: «Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки?»
•••
Переписка на сайте знакомств.
– Маленький, толстый, очень общительный...
– Колобок – это ты?
•••
Моя девушка спросила, что я хочу, чтобы она приготовила на ужин. Правильный ответ угадал только с четвертой попытки.
•••
Соседи по даче – это такие полумифические существа, которые там почти не появляются, но все огородные работы у них всегда сделаны в самом наилучшем виде.
•••
Правая рука – это та, на которой большой палец слева.
•••
Вопрос в интернете: «Жена бросила меня с тремя маленькими детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?!»
•••
Если кто-то считает, что упорным каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет в каком- нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у нее денег.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
– Мужики, а как вы ухаживаете за своим лицом?
– Следим, чтобы его не били.
•••
Вчера ящик водки напал на двух мужчин, возвращавшихся домой с работы, и отобрал у них всю зарплату.
•••
Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
– Ты видел меня?
– Да, видел.
Выстрел, труп.
– Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
– Теща моя, но она сейчас дома.
•••
Зачем в норвежских тюрьмах решетки на окнах?
Чтобы никто не залез и не жил там.
•••
Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.
•••
– Алло! Это я в морг попал?
– Ну, пока только дозвонились...
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Выходи за меня замуж.
– Ага, а ты мне чё?
•••
Самое короткое и честное объявление на сайте знакомств.
– Не богат.
•••
– Маша, прости, я не могу к тебе вернуться.
– У тебя кто-то появился?
– Рассудок.
•••
Сегодня муж сказал:
– Ты, когда злишься, такая классная!
А я-то думаю: что ж он меня бесит постоянно?! Любуется гад!
•••
Ждешь принца на белом коне? Знай же: за ним нужно будет всю жизнь убирать навоз.
Кстати, за конем тоже.
•••
– Дорогая, я бросил все ради тебя.
– Да, дорогой, я знаю!
– А ты не помнишь, куда?
•••
– И кто мы с тобой теперь, – спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени. – Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал
– Кем бы ты хотел быть? – спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звездное небо, и мечтательно ответил:
– Космонавтом!
•••
Муж купил новый телевизор.
Жена:
– Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
– Это значит, что покупку надо обмыть.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 16 (1487) от 18 апреля 2023 года
Верховный суд оставил без изменения приговор за шпионаж бывшему подполковнику МВД из Курской области
Контроль над демонами: почему Маск и Возняк требуют остановить развитие искусственного интеллекта