Номер 36 (986) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Анекдоты от ДДД
Судя по квитанции за ЖКУ, из крана у меня течет боржоми, мусор вывозят на «Лексусе», домофон в роуминге, а двор подметает лично глава района!
* * *
Поймал дед Золотую рыбку, и молвила она ему человеческим голосом:
– Чего тебе надобно, старче?
– Читал я Пушкина, знаю, чем все заканчивается. Поэтому для начала мне — новую жену.
* * *
Когда женщина говорит «Ты — лучший!», понимаешь: где-то прошло соревнование...
* * *
– Моня, ты зачем взял новый пакетик чая?
– На старом уже ниточка стeрлась.
– А что такое, рук нету пришить?
* * *
– Слышу по радио: «МВД набирает сотрудников до 35 лет, ни разу не привлекавшихся к административной или уголовной ответственности...» Фартовых хотят набрать!
* * *
— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— Очень просто. Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
* * *
Из форума на медицинском сайте:
– Здраствуйте доктар меня завут наталя. я сьела 15 порций мароженова и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать
– Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчет головы не беспокойтесь – это просто ветер...
* * *
В суде:
– Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
– Да, обещали BMW...
* * *
– Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 53, немножко умру, потом опять стану жить до 97!
* * *
– Начал жарить магазинные котлеты – на кухне сразу запахло свежеиспечённым хлебом!
* * *
– Сколько у вас до меня было мужчин?
– Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу!
* * *
– Мой любимый экстремальный вид спорта – это доверять людям.
* * *
Гаишники готовы построить в России платные автодороги хоть завтра!
* * *
Объявление. «Ищу автора учебника «Современный разговорный немецкий» для уточнения списка опечаток. Те, кто учится по другим учебникам, меня не понимают!»
* * *
Начальник не обязан быть умным. Но начальник обязан при себе держать умных людей!
* * *
– Объявление на двери магазина «Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных» я каждый раз воспринимаю как жалобу.
* * *
Внук Геннадия Петровича Малахова боится даже чихнуть при дедушке. Потому что лучше перенести болезнь на ногах, чем две недели спать завернутым в капустные листья!
Они мешают нам жить!
Самые противные мужские привычки
* * *
Съедает за полминуты то, что готовилось два часа, с душой. А иногда съедает то, что ещё не приготовлено, а только размораживается.
* * *
Перед тем, как сменить страничку на дисплее смартфона, слюнит палец.
* * *
Все шампуни, мази и кремы в ванной сливает в одну тару.
* * *
Вытирает ноги полотенцем для лица, а лицо бреет бритвой для ног.
* * *
Внимательно, в течение получаса, изучает телепрограмму, потом бросает её со словами «Опять смотреть нечего!» и ВКЛЮЧАЕТ телевизор!
* * *
Во время футбольных трансляций наряжает кота в форму любимой команды и дёргает его за хвост, чтобы он тоже «болел».
* * *
Уходя в туалет, уносит с собой телевизионный пульт, чтобы никто не переключил на другую программу.
* * *
Картинно хлопает стульчаком, аж штукатурка сыплется.
* * *
Засыпает с пультом от телевизора в руках, да так, что пульт у него не вырвать!
* * *
Севшие батарейки из пульта или часов жестоко бьёт молотком, прежде чем выбросить.
* * *
Забывает поднимать стульчак в магазине сантехники.
* * *
Никогда не скажет честно, что идёт пить с дружками до утра. Всегда только «на полчасика».
* * *
Чтобы не потерять носки, прицепляет их магнитами к холодильнику.
* * *
Покупает водку в магазине «на всякий случай, чтобы дома было» и выпивает её в тот же день.
* * *
В магазине на примерке про первую же попавшуюся дрянь говорит: «О, тебе идёт, бери, пойдём!»
* * *
Когда вы собираетесь в гости или в театр, он нарочно одевается очень быстро, а потом сидит, потеет и злится.
* * *
Старые советские мультики он может смотреть с любого места. При этом проговаривает все слова и поёт вместе с героями их голосами.
* * *
Громко чавкает в два часа ночи.
* * *
Ночью вдруг прижмётся, обнимет крепко и храпит дальше как ни в чём не бывало. А ты лежишь такая, и ждёшь чего-то. И не можешь уснуть минут пятнадцать, как дура.
* * *
Не верит, что он ночью храпел. И врёт, что ты храпела.
* * *
Иногда не просто вздыхает, а прерывисто вздыхает!
Противные женские привычки
Ты только устроился на работу или взял кредит, а она говорит: «А давай съездим отдохнём!»
* * *
Разбрасывает по всей квартире своё «нечегонадеть».
* * *
Пострижётся такая, и сидит с загадочным видом. Ждёт, что ты в обморок упадёшь от счастья или хотя бы заметишь. Ведь это якобы всё для тебя!
* * *
Стоит начаться футбольному матчу, она спрашивает: «Ещё долго?»
* * *
Только зайдёшь в туалет, она тут же стучит в дверь и спрашивает: «Ты скоро?»
* * *
У неё постоянно заканчивается подсолнечное масло и стиральный порошок. Ещё ни разу не было, чтобы дома были и стиральный порошок, и подсолнечное масло одновременно. Или чтобы масло или стиральный порошок в доме начались!
* * *
Каждый раз спрашивает: «Не хочешь сходить на родительское собрание?» Хотя знает отлично, что ты не хочешь и не пойдёшь.
* * *
Привязывает крючок к леске таким узлом, что всякий раз приходится за ней перевязывать.
* * *
Никогда не кладёт молоток или дрель на место, обязательно бросит там, где сверлила или колотила.
* * *
Делает далеко идущие выводы из банального прихода домой в шесть утра.
* * *
Не знает ни одной исторической даты, хотя окончила исторический факультет. Зато постоянно помнит про тот незначительный случай в 2005 году.
* * *
Зачем-то смотрит, какого цвета начинка в конфетах. И опять-таки делает из этого какие-то выводы. Например, если жёлтая, то это к разлуке.
* * *
После того, как вы с ней купили ей плащ, предлагает поехать посмотреть такие плащи ещё в одно место.
* * *
Будучи за рулём, неделями не выключает «ручник».
* * *
Переспрашивает по сто раз, как устроен карбюратор.
* * *
Поёт в душе «Рюмка водки на столе »
* * *
Ничего не говорит, но постоянно перемывает после тебя посуду. И пол.
* * *
При попытке сфотографировать её утверждает, что она лохматая, хотя сама в шапке.
* * *
Что бы в гостях ни обсуждали, кивает на мужа и говорит: «Ой, да куда нам!»
* * *
Живёт с уродом, с которым невозможно ни о чем поговорить, а можно лишь рожать от него детей!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 36 (986) от 3 сентября 2013 года
«Сезон выгодного страхования строений» в компании РОСГОССТРАХ в Курске
В Курской области земельные участки будут распределять по жребию
Мадина Безбородова: «Съемка прошла, как в программе про моделей»